他是我的胧月。我的莲座。我的宝石花。
作者：admin 发表于2022-01-31 13:16 阅读(2)
胧月
2020级6班 王轩
他是我的胧月。我的莲座。我的宝石花。
——题记
我迫切的想要见到他。
他同我打电话说他在我学校侧门旁那一处稀疏多年未修整的铁栏杆外等我。
我小心翼翼的瞄了两眼，害怕被身边的人发现，快步走出去教室。
同学有点疑惑，我的状态有点奇怪，神情恍惚，且像是在隐瞒着什么。
事实上，我这种状态已经持续两个月有余了，从一开始只是隐隐期待与他的见面到如今有点茶饭不思其实也只经历了这么短的时间，我也曾困惑过其间原因，但不知道为什么每次思索到这里就生出一种不受控的厌烦感，可能读者并不了解我本人追根究底的性格，所以请容许我为自己辩解一下，我是一个厌烦一切都不会厌烦思考的无聊家伙。我一开始能清楚的察觉到自己的异样，但连这一份怪异后来我都厌烦思考了。我在面对他时像一个愚蠢的信徒，连教义都还没明白呢，却已然深信不疑了。
不知道从这段时间的哪一天起，我在宿舍夜聊时谈起爱情和婚姻的观点都变了。我曾是个过分冷静的务实者，对于自己普通的容貌和眼界有着清醒的认识，也不能说我对未来的另一半全无期许，只是这种期许仍是建立在与这般普通的我相称的稍稍好一点的选择，类似于身高不要太矮、体型不要太壮，最好能和年轻时的莱昂纳多有几分相像。但很显然，最后这一个要求只是一个花季少女对这位公共男神的一句致敬，就像每一个小时候热爱父母夸赞的小孩说出“以后要当科学家”一样，是一种洋溢着幼稚的憧憬和寻求普遍认可的小手段而已。
虽然我喜欢的确是如莱昂纳多一般具有漂亮容颜和脆弱气质的pretty boy，但这没必要说给旁人听，因为我知道面上不显的她们在私下对他人的追求斤斤计较的样子，平时都是可爱的神情多少混杂了点刻薄的评价，“她还真敢想啊，不过也说不准呢？”平时平等的同学此时高高在上的予以微末善意。
我甚至不想步入婚姻，我都能预见那虚伪、龌龊、相互忍让、一眼望得到尽头的枯索未来，但我知道这个成本比我找了个吃软饭的漂亮男孩还要高，我保守且同我一样普通的父母只怕会用一种陌生而仇视的眼光看我，好像长此以往成绩不错的乖女儿不复存在了一般，人怎么能脱离婚姻和另一个人而生存呢，于是姑且不提。
扯远了，回归正题，最近我像是失了智一般反复诉说我择偶的野心与欲望，我的审美从莱昂纳多具象成了另一种准确的形象，我用更美丽、更惹人心怜的辞藻去描述他，他有着纤瘦的腰线和看得清的骨痕，他面部清减却未曾失了骨相的昳丽，唇色惨白，梨涡浅而圆，是令人情不自禁想要用指甲掐弄的多肉植物。
精准的好像确有其人一般。
宿友这样调笑着我，等待着我如往常一样给出有趣又不一样的见解来丰富她本周的朋友圈，但每到这个时候，我就陷入从未有过的缄默之中，好像失去了我那令人羡慕的语言能力一样，她只好笑笑，撇了撇嘴，抛出了另一个早就构思好的话头，宿舍的氛围重回火热。
今天我之所以这么迫切的想见他来源于我昨晚在深夜谈话后深深睡梦中难以宣之于口的一段。我以一种非人的存在在一个没有我的空间里冷冰冰的审视着他，听起来很难理解，但直白的说也就是我在意淫他的梦境中沉默的窥探他的私人空间。可能部分读者会觉得我是个不折不扣的变态，但梦里什么都有，我并不以此为耻，我在现实中对我真实喜好的规避压抑了我贪图美色的天性，我只是欣赏，但连这都不为保守观念所称赞，只好在梦里寻求一些刺激了，且这是我的梦，一切都无可厚非，不是吗？
他正在换衣服，目光随意的落在地上的某一处，雪白的衬衫因他的瘦削没有过多的贴上他的肌肤，空荡荡的挂着；他用他骨骼感极强的手将衣服从裤子中抽了出来，短暂的露出了那骤然收窄的腰线，凸出的骨并未影响他所特有的美感，正如文艺复兴时期的画作中少女微隆肉感的肚腹并不影响美丽本身一般；他将手上移，触碰到了第一颗乳白色的贝母扣子，轻推着它通过扣缝——