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和痛苦好好相处

发表于2017-09-20 08:32 阅读(3)
和痛苦好好相处
  
  上初二的时候,家里养了五年的虎皮鹦鹉病死了,那是陪伴我童年时光最长久的宠物,小鹦鹉平时活泼乱跳,时不时还会飞到我的肩膀上玩一会儿,但那一刻,它一动不动地躺在笼子里。心爱的宠物离去,让我第一次感受到失去的痛苦。我双手捧着仿佛熟睡的鹦鹉,放声大哭了几个小时。
  
  大学有一学期兼职做老师,一天五十块工资,从学校到市区来回车费加起来差不多十块钱,再吃两顿饭,少得可怜的工资所剩无几,老板表面客气,但使劲压榨劳动力。周末别人到市区都是逛街吃饭看电影,我跑出去给一群孩子们上课。说不上为什么要坚持,只是很想靠自己挣点零花钱。每次回到学校都已经夜深了,有一回,在校门口领回自己的自行车,才发现前后轮都爆胎了,推着爆胎的车仰头看到繁星点点的天空,自己一人走在空无一人的校道上,忍不住哭了起来。
  
  23岁大学刚毕业,正是生猛地拥抱残酷社会,拥抱万千世界的时候。当我自以为已经做好了“预备”的姿势,满心期待地等待裁判吹哨喊:“跑!”的时候,我被预想不到地重重绊了一脚。
  
  早在一年半前,我开始着手准备出国读书,报班学托福,滚回家闭关复习。前前后后折腾了一年,至今回忆起来还是觉得蛮苦。申请学校,最后拿到了一个比较满意的offer,开始为即将到来的学习做各种准备。学习自己爱的专业,汲取这个行业的佼佼者传授的思想;和一群志同道合的人做朋友;在外漂泊也会有不如意的时候,比如说因为自己很烂的厨艺,吃着烧焦的菜到想哭;晚上通宵熬夜写论文翻资料,第二天照样打鸡血上课;到了中国传统节日,忍不住想念家里的一切……但这些在我看来都可以苦中作乐。
  
  谁知八月下旬,爸爸检查出恶性肿瘤,心里一道闪电把所有的期待幻灭。得知这个消息,我本能地决定不出国了。噩耗来得太突然,不管是爸爸的病还是我的计划,糟糕地让我无法接受这样的事实。毕竟,曾经自己为之努力了这么久的目标马上触手可及,一夜风雨来,仿佛通往目标的大门重重摔上,一片黑暗。过了两天,和男朋友谈不拢,提出分手。夜里梦见自己变得一无所有,无家可归。也梦见自己参加了学校的入学典礼,梦到和他还是那么开心地在一起。在爸妈面前,我一副释然的样子,说我不一定要出国,我可以找工作。可每当和自己独处的时候,捏着刚拿到的签证在医院失声痛哭。想把所有的不坚强不勇敢统统宣泄,在心里谩骂老天爷这样的安排,把自己刻画成世界上最可怜的人。害怕早晨醒来面对这些事实,害怕黑夜来临自怨自艾这样的生活。
  
  人穷其一生都在追求幸福和快乐,但当我们面对痛苦时,出于本能地逃避现实,但人越年长就要承担更多的责任,面对更多的困难。不论是幼年,青年,壮年还是老年,每个阶段都存在不可预测的波折和困苦。当痛苦像一场瓢泼大雨,雨水带来的寒意沁透骨髓,我们还能抹去脸上的雨水,在雨中前进,感受被痛苦侵占地淋漓尽致的时候,我们正在直面痛苦,和它好好相处。
  
  许多教人乐观的道理,我们早已烂熟于心。记得曾有句话:Love your life, poor as it is. Do not shun it or call it hard names, it is not so bad as you are.热爱你的生活,即使它是贫穷的。不要逃避它或谩骂它,其实你的生活并没有那么糟糕。但知行合一却需要勇气和毅力,无论我怎么想逃避现实,第二天醒来事实还是无法改变,日复一日,我开始接受它,从心底承认它的不完满,奇妙的是,我不再感到痛苦,时间是灵丹妙药,我开始接受人生的低谷,然后希望努力改变现在的境遇。当我已经开始停止流泪,开始觉得每天的日子没那么难熬,开始不依赖别人的安慰。心里终于敢大声训斥自己:你不能再堕落了!你已经没有退路,必须前进。
  
  恍然大悟,我接纳了自己的不幸,也学习和它好好相处。一辈子没有什么过不去的坎,相信不久之后,我可以真正淡然地说起那时候的困难,其实也算不上什么。
  
  文/做梦的兔子
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