祝福他

     一个人在这孤单的房间里，一首接着一首听着伤感的歌曲，思绪早已经不知道漂去了哪里。这样的夜里，我也不知道自己在想念着谁……

      人生就是这么的可悲可笑可叹，你最心心盼念的往往是最不在乎你的那个人，而那个曾经视你如珠如宝的人，你却总是视而不见。生命中总有很多值得纪念的日子，你最重视的往往是对方最不以为是的，而某些你早已遗忘到天边的纪念日，却被某个人一辈子珍藏着。

      一直很想跟那个人说一声对不起，这一生，我谁都不欠，唯独他。在那段他以为很美好的岁月里，我其实并没有爱过他，或者说也许在那样懵懂的年纪里，我不懂爱，我不知道怎么样去爱一个人，也没有给过他什么，哪怕我的真心，然而他却一直默默的为我付出，在那个遥远的没有寒冷的城市里，他把他一生最美好的青春献给了祖国，却把一生最真挚的感情给了我。

      部队里的生活是枯燥而又苦累的，经常要出去外训，拉练，有时候很久都无法联系上，但是无论他去了哪里，他都会想办法让我知道他的消息，自由活动的时间里，他就外出给我买很多的纪念品，他是一个很用心的人，我几乎从来没有主动给他打过电话，但他每天至少要给我打一通电话，至少是一个多小时，还记得那年圣诞节，他给我买了一个布娃娃还有一箱子的零食，寄到我学校，我把零食都分给了我的室友，冬天到来的时候，他又给我寄来了帽子围巾手套，知道我在学校里无聊，他把他的笔记本寄给了我，还有那段大专毕业后我找工作的日子，因为不好意思再找家里要钱，他毫无怨言的往我的银行卡里打钱，却事先不让我知道……还有很多很多，一个对我如此用情的男人，在我生命中寥寥无几的一个男人，我最后却还是无情的伤害 他。我也不知道为什么，也许就是爱的不够吧。在那段所谓的交往的日子，我一共只见了他三次，每次不是严寒就是酷暑，我从来没有过分离后要见面时的激情，更谈不上开心。

      还记得，跟他说分开的时候，是一个冬季，在那个没有很冷的城市里我相信那是他生命中最冷的季节。他在电话里哽咽的说不出话来，最后竟然失声痛哭！男儿有泪不轻弹，我知道我深深的伤害了他，我也痛心疾首的哭了，我的痛苦其实一点也不亚于他，我也是那么的不忍与不舍，但我更多的是愧疚与不安。我那么决绝的离开他，跟他断绝了一切的联系。他曾经最后一次找过我，是给我发了一封邮件，希望我能回到他身边。可是我没有回复。

      我很虚伪的找着借口说我们不合适，其实是因为我爱上了别人。我从来没有想到我龚春艳也会有这么朝三暮四的一天，那时候我就是奋不顾身，头也不回爱上了另一个人，我还以为自己找到了真正所爱的人。

可后来，结局也不必多说了。

      两三年之后我们再联系的时候，我已经恍如隔世。虽然我没有深爱过他，但当我向他诉说着离开他之后我所受的伤害时，我还是忍不住痛哭流涕。他不住的责怪自己，说都是我不好，没有好好的照顾你，在你最需要我的时候我不在你的身边。分手后，他没有再找过女朋友，我问他为什么，他说，喜欢的人有很多，爱的人只有一两个……

      我其实又能对他说什么呢，我不会去打扰他的生活。我只希望他能幸福。他是我唯一一个很真心很真心希望他幸福的人。他对我的情感和好，我会永远记在心里，我对不起他，尤其是那天，他在QQ上提醒我今天是我们认识的日子，我惊讶的说不出话来。因为我，从来就没有用心的去纪念这一天。还有，他从来就不知道，我，并没有爱过他。

      我错过了一个这么深爱过我的男人，并且无情的伤害了他，我也得到了我应有的惩罚。现在的我，很平静，无论是对爱情，还是生活，我都没有了太多的期待。包括对现在的他，虽然我们表面看起来感情很好，但我始终觉得他不是很在乎我，就像今天他去出差了，我们连一条短信都没有发，也许是因为我们都不再年轻了，也许这就是一种最自然的表现。其实，我懂。

      一切都是这么的无可奈何，身不由己，却又欲罢不能。看不到未来，他也不是那么的想结婚，我不会再跟他说买房，我累了，如果有一天，我受不了来自各方的压力与议论，我就会选择离开。我这辈子最后悔的事就是，在我最美好的年华里，我没有好好把握好自己的人生和爱情。

如果时间可以倒流，我只想找一个爱我的人，共度一生！