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纵我不住,子宁不嗣音?

作者:曾莉莉 发表于2017-09-30 20:52 阅读(0)
青青子衿,悠悠我心。纵我不住,子宁不嗣音?就这样我不去找他,他就一直不联系我,不给我信息,僵持着,冷战到底。总是翻开通讯录,看着这个想拨通,或是发一句信息过去的号码,可是每次都是欲言又止。

         他其实也是个没有安全感的人,因为我一直不肯承认我喜欢他。原本一开始两颗心互相撞击的时候,从来都是无所顾忌,无法掩饰的,只不过一直以来我的爱情观有点偏执。我希望男生主动,男生先挑明,可当他含糊其辞的说着的时候,自己又怕表露出兴奋的感觉,又开始口是心非的拒绝。总想他冲动那么一点,顺从着我一点,再厚着脸皮固执一点。

我总是把爱情的灯挂的忽明忽暗,让他捉摸不透。都说女人心,海底针,男人心,难辨真。就这样我们互相猜忌的,而猜忌往往让我们变成了蠢驴。试图用小小的计量,小小的谎言去证实对方的想法。但这么多次经历告诉我,试图用谎言去证明猜疑的最后都会伤害人,证明如自己心里所想的那样,好的你开心,别人被愚弄会伤心,坏的结果你伤心,别人还全然不知。他来明,我来暗的,我证明的是一个心碎的结果,他却不知道,而他证明的是一个等待已久的答案,我却被玩弄一样,心里不免觉得气愤。当他真正猛烈地追击时,我却开始后退。也许等待太久的东西才得到,已经失去最初的感觉了!每次他的忽冷忽热,若即若离让我爱的越来越不踏实。反而他也觉得不靠谱。

 倘若我爱的不那么理智,不理智的知道这段爱情的利与弊,就不会等到结果快明朗的时候,徒然选择退缩。女人是一个感情动物,一旦陷入情网中,就会一瞬间变老。既多情,又容易动情,只要男人稍微多一点点关怀,多一点点的体贴,女人就深陷下去。我明确的知道,他可以许我未来。可是却不得不来个“但是”,但是我却不能给他未来。因为他当地的语言习俗我都无法融入,而他偏偏比我小,在很多方面,还未成熟,长辈都不希望自己的儿女走的太远,怕被欺负,怕受委屈。我不想自己为了一份爱情,割舍了自己的朋友和家人,去到另一个陌生的地方,被别人排斥,别人孤立起来。毕竟婚姻不单单是由两个人组成,对方的两个家庭还要融合。即使他真的很爱我,可难免在后面的日子里不会有矛盾,如果我受了委屈怎么办?该向谁说?

从小受环境因素及农村传统观念的影响,不要远嫁他乡的世俗观念早已在我的内心根深蒂固。朋友和旁人的则说相爱才是最重要,毕竟家人朋友不会陪你过一生。就这样两种思想在心里撞击着,一是家人灌输的封建保守的思想,一是朋友灌输的自由奔放的思想。就像同时看郭敬明和韩寒的书一样,有点想走火入魔的感觉。再而自幼开始,一直活在父母亲的争吵,家庭暴力中。吵架是最寻常不过的,,打架,闹离婚,等到终于不再为柴米油盐酱醋茶争吵的时候,母亲却撒手人寰了。因为母亲已经去世,剩下父亲孤苦伶仃的一个,叫我于心何忍,让他自己一个人在家寂寞,孤独。从而深深的影响着我的爱情观及婚姻,不希望自己重蹈覆辙父母的这条路。从而让我追求的不再是物质上的爱情,而是精神上的给予。一个可以包容我所有的恶习,还有我的家庭的一个人。内心有什么想法都不会隐瞒透明的彼此,即使吵架过后还是有一个先低下头,迁就对方的。

我知道他不会跟我吵架,因为每次我想吵得时候,他就立即挂电话,或者不作声,保持沉默。其实吵架并不是最伤感情的,最伤感情的是你想吵,对方不跟你吵,自己内心憋了一肚子的气想说却没有机会说出口的话,卡在咽喉里,冷战,冷战,互不迁就,产生分支,直到感情消失。婚姻中的七年之痒就是这样吵吵闹闹才磨合过来的。没有争吵的感情反而危机重重,因为没有沟通,不知道彼此内心的想法。而这些想法就因为没有过正面冲突,所以一直压抑在心里。为此,我常常辗转的夜不能眠。

对于爱情,选择之前必须用放大镜看清楚,而选择之后就要踏踏实实的维护好关系,不要抱怨别人,不要抱怨事与愿违,爱自己的选择,就跟爱自己一样。所以千万不要让自己后悔。既然我已经把着自己最不能忍受和接受的东西,已经在心中如同明镜了,自己也没有理由一直暧昧下去,让彼此越陷越深。

生活中有很多事情是身不由己的,我们不可能做到十全十美,但是总会有一个自己坚定地目标,也许是很多微小的因素在制约着我们的选择,可我们如何让自己不后悔呢?恐怕没有吧?做与不做都会有得有失,选择和放弃都是一个重生的机会。锦绣年华里,有的是无果的爱情。我只能选择放弃爱情,做一个睿智的女子。让家人放心我出门在外,不会做出让他们伤心地决定。以前用着二十岁之前不谈恋爱幼稚的说法搪塞别人,二十岁之后,我用:“丧三年  常悲咽  居处变  酒肉绝”来搪塞我自己。不知出之谁人之口,但可以肯定“爱情本来就是一场毁灭,命烂的人等着被别人来毁灭,命的好的人来世上毁灭别人。”青葱岁月里,爱情只有两个结果,被伤或是伤人。

人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。所以别羡慕我的自由,我的自由完全由于我的矜持,没有随波逐流所获得的。矜持貌似很高尚,其实却是最折磨人的,犹如忍痛割爱。我矜持做着一个孝顺的女儿,矜持着只谈一次恋爱,是那种以结婚为前提的恋爱,如果双方许不了彼此未来,那么我绝不肯下注。这么偏执的爱情观,固然我要错过很多人,因为内心极度缺乏安全感,考验期太长,从而使得对方越来越没耐心。不知不觉中我扮演了一个爱情上残忍的女人。

每个人都像蛇一样有着自己的七寸,而我的七寸无畏于亲情和爱情。因为我已变成一个单亲家庭的孩子,我无法释怀对母亲的愧疚,所以牵扯着我的爱情。有太多的感情无法言说,有太多的失望无可逃避。无数次痛苦地徘徊在放弃与选择之间,悬在说与不说的边缘上,没有勇气去追求我的所爱,或是我爱的不够深。如果你知道这一切的一切,还会“纵我不住,子宁不嗣音?”

 曾莉莉/文

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