夕阳残昏，人憔悴，心更冷
昨天晚自习放学给兄弟的女朋友过生日，他们把交杯酒喝，心里踊跃出羡慕之感，真心祝福他们能够白头偕老，长相厮守吧！酒座上他们大声言笑吧未来长谈，相互祝福。我真想融入他们之中，可是却踊跃不进去，只能自己一个人喝着苦闷酒。酒完，是醉非醉，头脑清醒有些话想给你说，所以就来网吧给你写邮件了。这是我高三第一次夜不归宿、第一次包夜。其实，我早想给你写邮件了可不知道说些什么，这还断断续续想说什么就写的什么，现在已经两点多了，有点大困了！
不知道为什么，每当喝完酒大脑都在想一些事情，想一些不该想的伤心事。还知道你那天问我：‘你为什么问我妹我谈了吗？’当时我以笑代过。其实我问她：是因为我心里还有你还在乎你！知道吗？前段时间暑假吧我有一段网恋是寂寞导致的（听起来可笑吧！）就因为网恋太空虚太虚拟，所以我就将它结束了，因为它只能得到精神上的安慰，找不到心灵的寄托。其实我真的想找一个精神可以得到安慰心灵可以寄托的人。其实写这个邮件我只想说：我心里还有你我还在乎你我还在等着你 ！
一醉一回梦，一季一浅唱。我始终走不出你的梦境，流灯入暮，华景初上，总是情不自禁的想起你梦中想起你。忽然感觉头好重好重，一阵阵昏睡感在向自己袭来，可是好害怕再陷入那冰冷的梦境，因为我身边并没有你的温暖。梦偏冷，谁会成为我身边的温暖？
突然记起51空间的账号和密码。进去一看里面写的全是关于你的心情，里面还存着你让我删我却没有删的音频。播放着音频，听着那熟悉快要忘记的声音·回忆当时的记忆。嘴角上扬露出了微笑，你的声音在耳边回荡，你的轮廓在脑海勾画车来，但是你的面容你的笑已经淡却无法勾画出来。
你曾经问我：以后你会不会向颜朦那样对你。我说：她是她，你是你，看你怎么对我那我就怎么对你咯！现在我和她遇见还会朝对方打招呼或者淡淡一笑吧！而我和你呢？见对方视不见，有时候我真想遇见你给你打声招呼，可是我的嘴却怎么也张不开了。曾经说做朋友，可我们连朋友之间的情谊都没有。是什么让你我之间疏远了呢？是距离~还是时间！应该就是这些吧！是距离是时间冲淡了一切，曾几时我们之间还通电话聊天，而现在呢?就算在网上聊天也是话不投半句多，就找不到话题聊了.
曾经我说过我等你。等得我看到了夕阳残昏，人憔悴，心更冷，我一次次的向你提出我们重归于好，可你一次又一次的把我无声的拒绝。等你我未曾废弃，这次给你写邮件也是一样，我真的想我们重归于好。一人的生活，是那么孤单那么乏味，寂寞空虚相知为伴，曾几时多想摆脱这一个人的生活。
一个人的生活让我变了：
发现我现在变得沉默了？
发现我笑容不再依旧？
经常一个人发呆？
半夜睡不着依然拿着手机去填补那份空虚？
没有人知道我的失落
没有人知道我的无助
没有人知道我的寂寞
没有人知道我的不快乐、
没有人知道我的不开心、
没有人懂我理解我心疼我、
其实、 我要的不多、
在我难过的时候有人安慰我
在我失落的时候有人给我希望
在我无助的时候有人拉我一把
在我寂寞的时候有人陪我聊天
在我难过的时候哄我开心 只想有人懂我理解我心疼我
然而却、
找不到人诉说心里的寂寞
找不到人读懂怕黑的折磨
找不到人分享快乐的喜欢
找不到人分担心里的痛楚
… …
不知道从什麽时候开始，
我也开始变得伤感
只知道
我活得好累
身边的人，身边的事。
有时候真的无法去面对
每天都重复着同样的生活
不知道什麽时候
我也习惯了一个人
喜欢一个人独处的感觉
不知是时间变了
还是：
自己变了
不知道什麽时候开始 我也爱上了安静
喜欢上了寂寞、不被人打扰
也许，
我一直认为我是一个坚强的人
但是现实中的我却没有自己想象中的坚强
如今，
我喜欢把泪藏在心底 不让别人看到
我要微笑去面对任何一件事、每个人
就算是那笑是那麽的虚伪
我希望生活可以变得简单，我不那麽累。但是现在生活并不复杂，为什麽还是让我讨厌？我
内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默。
心里好难受、好压抑、好苦、好痛、好累…觉得心里好委屈，觉得自己与这一切格格不入。
总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气“从不喜欢孤单一个，可惜偏偏孤独一个”
在寂寞的夜里，无所事事，只能听着忧伤的旋律、凄凉的歌词、
曾多次想起那夜与你同床共眠，你枕着我的胳肤，看你熟睡的样子，轻吻你的脸颊，那是多么幸福的事啊!
希望你看到邮件后给我个回复，我想知道你的想法、你的感想！
晓月栏杆 何处萧疏 望 希 永 远
多少离恨别苦 你 我 的
故人风情今何处 永 快
有谁忆往事谁顾 远 快
聚散无期年华谁赋 可 乐
怎知银汉难渡 爱 乐
离别更引离愁苦 贺
忆往昔断枝啼乌
--------杜贺