今天，是我的生日。
你早已不记得了，呵呵，还好意思说想我呢。
突然提起你，不是因为爱，只因为你途径了我的青春，并留下了太多痕迹。
所以，告别你，也就是告别过去的自己。
刚开始的时候，我总是和小颜说，有一天让我在街上遇到你了。
我要使出最狠毒的一招。
冲过去给你一巴掌：“你他妈的出去搞女人就算了，还搞得回来传染给我。”（自己编的）
现在想起来，真是脑袋被门挤了还是被驴踢了。
谁让你让我也成为了很多人之中的笑话。
那时，小颜和她相隔千里的男生还很好，柚子和浩子还一起去了海南，拍了很多照片。
我不敢问候她，怕她会问我和你怎样了。
很多人都还在一起，就我们分开了。
我考上的学校和你的就相差两条街，你却一步也不愿意为我逗留。
多么讽刺你知道吗？
每次我都告诉自己，这是最后一次来了，最后一次进你空间，最后一次看你的日记。
我知道，我早已不爱你了，又或者从来没爱过。
从你选择离开的那一刻起，关于你的记忆似乎同时被封锁了。
看到你的悲伤会窃窃欢喜，看到你的欢乐会嗤之以鼻。
女人都那么小肚鸡肠吧，见不得你比我好。
你说你想我，我不相信。
因为你的心情总是为了别的女孩更新。
你说你每天都梦见我，我更不相信。
因为你日记里写了，你梦到的那个女孩，不叫萦。
你总是说，祝你比我幸福。
我也不相信。
你也不要骗自己了。
在那个太阳毒辣的下午，体育课。
看到我眼泪像水龙头止都止不住却无动于衷的你。
已经不爱我了。
当你开始违背你的诺言，也就违背了爱。
你说你不会让我掉眼泪。
可是我为你流的泪已经不知道有多少公升了。
也许是因为不爱了，看到的一切是那么虚伪。
我不知道你为什么到现在还要骗我，也不想知道了。
我没你那么大度，我不会祝你幸福，就算说了，也不是真心的。
我也没有那么恶毒，想让你得到报应。
因为，你的一切已经和我没关系了。
我都忘了，脑袋放不下那么多东西，所以把你的丢了。
关于爱的，我忘了。
有人问起，我是这样说的，有一个男孩，在一个清晨结束了我们大概三年的感情。
然后他继续过着他的美好大学时光，继续跳他的舞唱他的歌，谈他的恋爱。
很自私的说法吧，把所有责任都推给你，自己做了苦情的受害者。
可是我并不伤心，甚至，连眼泪都只有几滴。
也许该流的早在你离开之前流够了。
现在的我每天都很实在，没有空隙去想那些虚无缥缈的东西。
不知道该不该感谢你，教会我抵抗，抵抗那些虚伪的爱情。
也许不该怪你的，每个人的生命中总会出现一个让他受伤，让他不再相信爱的人。
很不巧的，你承担了这个使命。
和你在一起的时候，你经常会透露出你的不满。
暗示我：你真无情，真冷血。
你不知道，是因为你，我才变成那样的。
一年了，用一年的时间来淡忘，足够了。
我一直以为，你的离开是因为懦弱，是背弃。
昨晚做了一个很压抑的梦，梦里我一直追着你问，为什么要离开我，
而你却离我越来越远，怎么追也追不到。
不再见，不干扰，各自安好。