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远的要命的爱情

作者:Shirley 发表于2017-09-27 17:21 阅读(4)

远的要命的爱情

    其实我在就应该清醒,也该相信,这一段感情不会长久;其实我早就知道这是唯一的结局,只是我一直在自我欺骗,可没想到这一天还是来了,来的那么突然,一点预兆都没有。你说你不适合拥有感情,说真的我能理解,我想是的!因为你害怕被记挂被牵绊。我想我也不太适合感情,只是一直都在逼迫自己相信这世间的真爱我也能遇到,相信这世间总会有那么一个人会陪着彼此走过日落黄昏,春夏秋冬。
    梦,始终是梦,有一天终究会醒来,只是时间长短而已,但是我多渴望这夜能够长一点再长一点,让我在这梦里再多开心的笑笑。我不知道我可以问谁,所以傻傻的对自己说;也许是我上辈子或这辈子做了很多错事,上帝要用这种残忍决绝的方式来告诉我:我不配拥有爱,不配拥有任何情感,不管是亲情,友情,还是这远的要命的爱情。至始至终我都只能是一个人走过黄昏人潮拥挤的街头,一个人走过春夏秋冬不同的风景,一个人走过那些始终不属于我的节日。
    是我要求得太多了吗?为什么每个人都要来伤害我,我真的会痛,会痛。。。可是那心痛的感觉又有谁能理解,即使是心与心之间离得最近的你。以前的我只是想找个平平凡凡的爱我的人,只要对我好的,即使我不爱他,我也会陪他走下去,因为人家都是感情是能够被培养的,还有不管多么可歌可泣的爱情经过时间的洗礼,不都会转变成感情吗,所以我接受了19岁中的他,可是结果呢?我还是被伤的体无完肤伤痕累累,那是现实中的啊,那又如何呢?所以之后的我对于爱情一点点,哪怕只是一点点的渴望都没有了,所以我开始放纵自己的心,整天上网,聊天,甚至还见面,不断地麻痹那颗早该清醒的心;见面的时候我直接对他们说,我不好,不值得被爱,我还很不专一,最重要的是我已经不相信我生命的长河里还会流淌着爱情的血液,那时的我至少还相信人与人之间是有感情的。
    但是现在的我什么都没有了,对于爱情真的不敢在渴望了!是,所有的结局都已注定,所有的泪水也都已启程,我也无须在一旁歇斯底里的呐喊,我不哭也不闹,但是我只想你真的我的痛。这世界这么大,人这么多,大街小巷是那么的嘈杂,可是我的出口却是这么的窄,窄的容不下一个这么渺小的我。我不知道我还可以去哪里,也许以后的我会很少出门,会多看书,或多和文字打交道,尽管我的文字是那么的苍白无力,但我还是想继续下去,记录我这凌乱不堪的青春。感谢上帝让我在这喧嚣的世界里也曾经能有个这样的你出现,让我也曾开心的梦一场,我已知足,真的。尽管心有不甘,我也只能败给这已经写好了的结局,呵呵,也许这就是命运吧,相识相知却终还是不能相守。你说你错了,不该相信这网络,听到这句是我无言了,或许我真的让你感觉到错了吧!但或许错的是我,错的只是我太想靠近你,对不起,我应该要听话,要保持好距离的,不管什么情况都不去打扰你,但是没用吧,人家都说说对不起有用的话就不需要警察了!可是我还是想说,对不起,请让我继续爱你好吗,这次我真的会乖乖的。
   我很清楚的知道:没有你的世界,生活也要继续,会难过是肯定的,我也不知道需要多久才能平静,我会坚强地面对,因为我知道我的未来只能是我自己来买单,所以我会尽快地调整过来,虽然很难,但还是会坚持,不再熬夜陪你或是等待你的出现,不再时刻把手机都开机放在最近的枕旁,生怕错过你的电话或简讯。但是请不要让我忘记你,我只想把你放在心底好好地珍惜着,任凭身边的人用怎样的眼光来看待我,我都会继续下去,只是你真的不要不要把我丢开好吗?
    其实我想解释为什么发给你那照片,可既然你都已经有了你自己的定论,我想我说什么也不能改变吧,也就无需在多此一举,那样只会让你更心烦,更讨厌我,所以我会一直沉默的。你说或与某天你会找我,我希望那不是你的随口一说,我真的会当真,一直待在这里等你。。。如果真的还能有以后的话,我想我会更加小心翼翼的去珍惜你,因为若你的底线一旦被触碰到的话,或许我就会真的永远失去你,所以,请原谅今天以前的我好吗,当然前提是如果还有以后。
    其实我真的好想哭,好像一个人躲在一间无人的房间里,任凭泪水在脸上无序的滑落,可是我却始终哭不出来,心口总有块大石一直堵着,堵得我快要窒息了,尽管这样,我还是如期地来到了这个学习的地方,用自己的方式倾泻着我此刻的心情,祭奠我那远的要命的爱情。

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