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谢谢你,我曾经的恋人

作者:苦行僧 发表于2017-09-26 13:01 阅读(1)

谢谢你,我曾经的恋人

“丹,不知道为什么,一次次被你伤的遍体鳞伤,一次次的发誓不再理你,可是我还是会忍不住去想你,还是会不经意的向你的方向望去,给你打电话,发短信……太多的时候我只想让你开心快乐,只要可以看看你傻傻地笑,我就很满足。我一直在奢望和你一起手拉手到凤凰城,一起漫步那古老的街道,一起沐浴中午时分那懒洋洋的阳光,一起聆听那潺潺的水声……可是……不知道为什么,我的心痛得厉害,也许我是懦弱的,无论我怎么做,也无法抹掉你的影子……”

曾经的我,为了一个自己喜欢的女孩做了太多太多,可是不管我怎么做,即使做的再好,再怎么用心,也都无法打动她的芳心。即使她有所动心,那也只是一时的感动,就像我给她放的烟花,美丽却永远是那么短暂。

回首以往,太多的零星点点。记得刚入大学,我把自己当成苦行僧,每天很单调的穿梭在宿舍—教室—图书馆—食堂。对于一个刚入校园的大学生而言,这样的生活是乏味的,可幸运的是,她打破了我的孤独。就这样我们在大一上半学期临近过年的时候恋爱了,从此我的风景中增添了她的一角,很美丽。

同样的一线四点生活,不过这次已经是我们两个人了。为了实现我们的共同理想,打破传统的大学恋爱观(大学恋爱,只是在浪费时间,挥霍金钱)所以我们立誓要努力学习。就这样,我每天起个大早,匆匆忙忙地冲向图书馆,然后开始和其他要占座儿的同学上演一部动作片,最后的结局是:数百名的武士幸运活了下来,其他的只能退居二线。可是我们却没有好好珍惜这来之不易的战利品,我们每天坚持不了一小时,而后面的时间我们在玩耍,留下的只是桌上凌乱的书本和别的同学的憎恨。

伴随着我们所谓的快乐,一直到了期末考试。可突然她对我变得冷了下来,而我也开始越发的计较、抱怨了起来,终于她再也无法忍受这样的生活,最后还是提出了分手。一开始我做的也很洒脱,很爽快的就应了下来,因为说实话,我也厌倦这样的生活。可是当开学再一次看到她的时候,我又开始懦弱了,我开始尽力的挽回我们的情侣关系,可是她说我们再也回不到从前了。也许是我真的开始慢慢喜欢上她的原因吧,我开始越发的在意她。每天上课我们会在一个教室,而我也会坐在她后面的一排,会天天的关注她,每当看到她反常的时候,我会给她发短信。每当天冷了或者天热了,我会主动的向她寒暄,凡是涉及到她的一切,我都会主动和她联系。无数次在她宿舍楼下的等待,只是希望可以用自行车带她出去溜溜圈,因为我喜欢带着她的感觉。她是一个怕热的人,夏天是她最讨厌的季节,而我只会给她买电扇、买雪糕,却不敢问她感觉怎么样,或者是说,我怎么做会让她好受一些。冬天的季节是严寒的,而我也做着同样的事情,打电话问候,傻傻的拿着自己精心调好的手套和围巾在宿舍楼下迟迟等待着。纵使西北风很凛冽,可是比起她给自己带来的寒冷远不及千分之一。我陪她打过好几次点滴,看着她憔悴又加疲惫的样子,我却不知道说些什么,只会呆呆的看着药水一滴一滴的流着,好像我的血在注入到她的身体。每当她不开心的时候,自己总会带她出去散散心,可是话总是那么少,回来的时候我总是对她说:“我知道你不开心,但是我不知道为什么,总之希望你可以每天快快乐乐的,一切都会过去的,只要你愿意,我会一直陪在你身边,永远不离开,所以你不用害怕,开心点儿好吗?”而她总是沉默。

太多时候我总感觉只是自己的一厢情愿,打电话,我们之间总是草草了事,发短信,很少给我回,更别提可以得到她多少的关心。其实我都明白,只是自己不愿意去接受,不愿意去面对罢了。我常常这样想:我真的好想去好好爱一个人,我们彼此了解,相互关爱;彼此坦诚,相互容忍;彼此体谅,相互珍惜。可是真的好难,我一次次的想让她回到我的身边,可是她总是这样对我说:“你真的没必要对我这么好,我不配得到你的爱,你越是这样,我就越是觉得不知道该怎么去爱你,你在我心中的地位很重要,可是我真的不知道该如何去爱你,我怕我不能给你你想要得爱。对不起!”每次听到这样的话,我都会很失落,但是我却又是那样的幸福,因为我自认为她是喜欢我的。但是有些时候我也很伤心,也很气愤,很多时候我主动联系她,她却理也不理,同样我也在这样的问自己:“既然她心里有你,为什么她不会关心你,不会体贴你。”而我却总是这样安慰自己:“因为她很忙,她不知道该怎么去面对你,她很矛盾,不要再去让她有任何负担,那样她只会更烦。既然你喜欢人家,你就要不计成本和回报的去付出,只要她开心就好。”

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