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头七——祭典我爱情死去的头七日

作者:北北 发表于2017-09-26 12:58 阅读(14)

头七——祭典我爱情死去的头七日

7`day

十月,露降。

你发来短信说,喜欢上了另一个女生。

有一种叫自卑的情愫就种在了我的心里。喜欢上了拿自己的原来和现在对比,原来的我是有人喜欢的,现在这种喜欢却被另一个人霸占走了,所以应该是原来的自己更好吧。

可是,让我变成现在这样的人已经不在,我却也再变不回去

人们说悲伤有五个阶段——拒绝,愤怒,彷徨,消沉然后接受。我无法超越愤怒那个阶段。七天,让我总算可以慢慢地走过逃避走过愤怒,总算愿意听听自己的心来说一些感觉。

貌似自己总是要慢一拍,来到一个新的环境走到一个新的起点,总是希望有一个人来维系新的我和旧的我。怕自己糟糕的记性会忘了大家喜欢什么样的我,讨厌我的哪些。已经第三个年头,我成为了现在的我,会找到以前的影子可却再变不回去原来纯正的样子。所以,这样的话,作为维系我大学和高中两个世界的你,现在退出我的生活也就可以这么接受了吧。

我在这个头七的日子祭典自己反反复复三年的感情。它不仅仅是初恋的一无反顾,更多的是成为了彼此生命转折里的坐标,学会了如何把一个人如何装进心里。

那时还有三天就是我的生日,步入二十如花的年纪。

别的女孩都在幻想自己穿上洁白的婚纱,步入教堂的时候,我却异常期待这个步入二十+的自己。她是怎么样呢?与现在小小的平凡的自己肯定不一样吧。穿着高跟鞋,抹着五彩的指甲油,时尚的装扮,说不定还喷香水。那里的自己,会有美丽的容貌,婀娜的身材,很懂自己的朋友,还有一个爱自己的男友。

可是越是长大,我越怕这一天的到来。因为我发现自己还是这样,大大的平凡的自己,没有学会化妆,也没有变漂亮变淑女。努力做很好的自己让别人喜欢,可是却无法交出心扉。我原以为,至少,还有你,幸好有一个爱着自己的人呢。

所以才会分分和和好多次后,真的想要忍耐着,不管你是怎样的人,没有条件没有要求的嫁给你。这个世界太挤,人那么多形形色色,遇到的就是适合的。所以才会觉得每天不联系也不关系,只要你在那里就好。在残酷的现实与美好的幻想之间选择了不去选择。

前天高中同学过来看我,我在给她说着我们最后复合的14天里你几乎每天都在忙学校广播站的招新,忙到连回一条短信的时间都没有。可她却说,狗屁,男人如果爱你绝不会这样,我男友在我进大学那年就把职务辞了,因为周末要开会,而我们只有周末才能见面。

看,我一直在自欺欺人的理由都被这么赤裸裸地拆穿。我哪里会不知道,即使没有招新你也不会像我要的那样。可是怎么办,我就是想跟着你了,不管你怎么对我,只要你说要我,只要你不说不要我。

也许就是因为自己的妥协才会让你如此肆无忌惮吧。

我以为你的坦白就已经宣告分手,原来你只是觉得应该让我知道,然后在这里等你的答案。甚至之后刚分手的日子里,我都在想“或许这只是普通的喜欢,或许这也是一种考验。要不自己过一阵问问他还有感觉么,就当没发生过”。我坚信自己的心有了你的位置,让你也对自己的地位如此地不质疑,让我自己都没了是非黑白。

但你知道么,当我看到短信的时候心里是一阵释然。仿佛听到卡在心里的东西脱了下来,我知道自己心心念念要跟着的人挥霍完了他的额度。三年里的恩恩怨怨,彼此的爱与伤害就是这么一瞬间地淡了不重要了。因为当我看到“我喜欢上了一个女生”,诧异了。你竟然这样与之前的我在交谈,现在的我看到觉得很诧异。

分手是我打电话过去说的,在自己想了四天以后。如果真的不爱了就算有再美好的回忆也只是徒留悲伤,如果在二十岁时陪着自己的不是要一生的人那么不如把它留给空白。你说你也觉得很释然,你说这算是和平分手吧。我不知道电话挂断后的你是怎样,做了什么。我只记得自己无意识地从窝了一天的被子里出来,收拾了东西大冬天的晚上去游泳。沿路的湖边把我们惟一的情侣礼物扔了进去。那是刚承认互相喜欢后第一次去找你时买的钥匙环。“Youarethekeytomyheart”——分别写在两半可以吻合地吸在一起的心上。只是这对心自分开后还从来没有机会见面就已天涯各方了。用了很大的劲去把它拽下来,却发现它的环早已经松动,轻易地就拿了下来。原来这个算是爱情信物的东西,真的会和爱情的松紧一样。

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