默默等待纪念日记

默默等待纪念日记

这个算是一点纪念吧，不是日记，后来慢慢写的。想起点就改点，这点东西，改了好多遍，自己都不知道为什么。或许，你都不会看到。只是为了给自己一个交代吧。我觉的吧，这好几年了，你有种说不清的特质，我想你想应该特别能理解我的感受，会懂我的话的。

　　我很明白我们之间应该是没有结局的，我承认我很早就有这种预感，可我从来不愿意去承认。我记录下来，只是想在等我能够彻底放下你的时候，把这些拿给你看，我的好，我的坏，我的付出，我的自私。然后让你明白，我们都是一样的人，只是经历不同而已。

　　2013——04——16

　　不是每个人都有放下的勇气的，我就是个例外。

　　自从你删了我所有的联系方式有半年的时间了，我特别清楚的记得那天应该是去年的十月15号吧。

　　对过去很怀念，对未来很迷茫，对现在很无奈。开始后悔当初没有抓紧某些人某些事，后悔的好多。

　　我已经很少再去想你了，那些过去的事情，每次想起都会觉得是乱糟糟的，我是各种的差劲，结局是各种的糟糕。不愿去想。

　　那时我的情况，说不上好也说不上坏吧，

　　可是很奇怪，每次到这个时候，你都会不早不晚的出现，然后将这些现状打破。

　　然后，不欢而散。

　　那天聊天的时候，我记得你说我抽离你生命一年，我在你的心里也在你的眼里。

　　我想说的是这或许应该更适合我。

　　你不会无缘无故的说这些，我可能明白你的心境。

　　可是我依旧抱有这一丝希望，希望这次会是个例外，这算是病态吗？

　　然后你说，你要叫我起床。我脑子估计短路了，莫名其妙的就冒出个想法，早早起床，等你电话。既然想到了也就那么做了。

　　2013——04——17

　　五点半就起床了，然后就无聊的等呢，时间过得好慢，等到了八点，最终的结果是还是没有等到。

　　恭喜，你又赢了，我又上当了。

　　我有点清醒了，你还是那个你，我也还是那个我。

　　除非人心变，否则这种情况还是会不断的上演。

　　你说你的最大的毛病就是胡思乱想，我每天不知所谓的安慰你，很不巧的是我也有这个

　　毛病，只是你不知道而已。

　　后来你说，梦到的是一些本来不该属于我的，让我惊醒的是曾经属于我的。

　　也许是我想多了，以为你说的是我。我多希望会是我。

　　那天下午，还是聊的聊的就恼了。你的心情果然不是很好，至于为什么你我明白。

　　我和你说，平时我真不是这个样子了，可一和你说话就有点神经过敏，不知自己说什么了。确实有病。

　　后来想想也是，崩就崩了呗，反正你从来也没属于过我，更甭提什么结果了。也许有点习以为常了。

　　虽然这么想，可还是觉得特别的不舒服。晚上就和朋友喝酒去了，想着睡一觉起来，这些都过去了，过自己的日子就对了，就当你没出现过。

　　可是，吃饭一半，你的信息又来了。

　　我很纳闷，你情绪怎么会调整这么快，明明说翻了闹僵了，我还在这儿忧愁呢，您倒好，说话就和个没事人一样。

　　对你，我真不会别的，只能按照你的节奏走。

　　回去又和你聊，你说过了这么久，才发现我对你最好，你会回航的。

　　我当时真的有点受宠若惊，之前，你从来就没有答应过我。

　　你说，你怕伤害我，又说会很依赖我。

　　我真的不敢信你的话，但还是赶紧一一答应，虽然我不知道，你之前发生了什么。

　　很多天后，我发现了，我确实什么都没准备好，只是一时的感性。

　　我真的很释怀，不管以后怎么样，你都算圆了我的一个梦。

　　虽然很假。

　　2013——04——22

　　后来的好多天，我一直觉得我们找到了以前的那种默契。

　　那时，你说以后会去听陈奕迅的演唱会，郭德纲的相声，以后养个大大的金毛，去吃各种东西。

　　我觉得，只要你愿意，我真的会和你一一去完成的，当然前提是，如果你是真心。

　　你劝我不再抽烟喝酒，我真的连着好多天没动过。每天都在看书学车，没觉得烦，反而觉得很充实的，少了很多的浮躁。

　　我很享受这样的日子，我十分想让你看到我努力上进的一面。我很愿意，想为你高兴。

　　我愿意去努力，愿意给你最好的未来。

　　2013——04——28

　　好多天没接我电话，我很奇怪你为什么会这么忙，忙到接一个电话的时间都没有，可我还是相信你。

　　很幸运，在你的指导下，满分过科一。

　　还记得那部 独自等待 。

　　这片子不知看了多少遍了，每每看起的时候都会有种心酸酸的感觉，老是觉得这是在讲我的故事，里面到处是你的影子。

　　你知道么，里面一个有一个镜头我特别印象深刻，就是陈文淋雨痛哭的那节。就是那个暑假，我也曾干过这样的傻事，甚至场景剧情都一样……

　　虽然很傻，我还挺怀念的，真不知道为什么。

　　或许我说的太矫情了，别介意。

　　刘荣拒绝陈文的时候，是因为陈文给不了刘荣的想要的，可你想要的是什么呢？

　　猜不透。

　　2013——05——07

　　其实，两个人之间的淡薄和疏远是可以看出来的。

　　虽然见不到，可言语之间还是会透漏出来，我完全明白。

　　不点破，只因太怕失去。

　　来北京的两个星期之内，之前想好所有的计划，根本没有来得及实施。每天就是各种的聚会，好不容易的维持几天的生活习惯，完全打破，生活混乱不堪。

　　酒后的几个电话，关系更僵了。

　　我的错，确实我的错。有时候想起来，我太不成熟了，一点忍耐毅力都没。丁点的小事都不能坚持下来。我都难以忍受，何况是你。

　　所以，你对我这样也是在所难免的，我想得通。

　　特别清楚的记得就是这天晚上，和朋友在酒吧喝了好多，最后是光脚走了好多路走回来的，他跟我后面走了一路，看我这样，然后给你发的短信。

　　也许是都醉了，我们说了好多。那天我唯一开心的是，在我难过的时候会有这样的朋友。

　　第二天一早五点就起来了，浑身难受，就出去了。自个大早上走了好多地方，为了解酒，可也想明白了不少事儿。

　　回来给你发的短信，我实在是没勇气，这样的爱情，我负担不起，实在太耗了。

　　一天没信，第二天晚上你回的信息。说实话，我是真没理解你的意思，误以为你是在挽留。

　　不然，不会现在这样了。

　　或许是不甘，或许是太爱，还是这样下去了。

　　我一直以为，还能回到前些日子那样，事实证明，我确实是错了。

　　你还是那样，不紧不慢的，可我能感觉出字间的冷淡。

　　你说你找的是那种默契那种感觉，我想要的是重新开始，不问过去。初衷不同，自然会越走越远。

　　2013——05——15

　　我一人去看了 致青春 ，说好，一起的。

　　张开和我很像。

　　我想去了解你，这些天一个人去了很多地方，想着你会喜欢什么，喜欢吃什么。

　　很傻逼的行为，我还是很傻逼的做了，自己都不知道是为什么。

　　状态各种差，我都快不能接受这样的自己了。

　　2013——05——20

　　联系越来越少，我好像看懂什么了。

　　我也不想刻意的去找你，尽管很想很想。

　　好多次说过要去找你，有些话我想必须是当面和你说才会明白，才可能挽留，但是你都婉拒了。

　　我真的不明白，你躲什么你怕什么？

　　然后，和你越来越没有话题，这种交流方式，让我难堪，只能草草结束。

　　几个女生朋友说，等你来北京，她们会带你去各种各样的地方，吃各种各样的小吃。她们说虽然没见过你，但是一定知道你的口味。女生共有的特性。

　　我笑了，很苦，很无奈。

　　只是她们不知道的是，你或许永远都不会来找我。唯有我，只能失言。

　　你知道，我很少失言的，但是种事，不是我努力，就可以弥补的。

　　这种失落，我想我已经习以为常，可还是难过。

　　2013——06——07

　　在人人看到了你演出的照片和视频，我想说你的气场很强大，强到叫我生畏。

　　你真的很优秀，从来光鲜亮丽。

　　你在我眼里，你真的很美，完美！

　　我一直都悄悄地努力，很想可以和你周围的人一样，能站在和你同一条线上。

　　在我的圈子里，我从来不是外围。可是，不管我怎么努力，都感觉和你之间的距离好远，无论如何都无法融入到你的世界。

　　2013——06——08

　　所有考试都结束了，感觉还不错。

　　没什么乱七八糟的事儿了，就在学校等着答辩了。

　　还是和以前一样，除了你。

　　不知道怎么说，也许你不屑，也许我太懒，反正联系是越来越少。

　　即使偶尔网上说两句，也是不了了之，或许你根本就不会回复。

　　我抱着电脑，盯着手机，等着你的回复，很屌丝是吧？

　　还真是这样！

　　我都不敢直视这样的自己，你不知道这个时候我有多想消失在你的世界。

　　我为的是什么，我都不明白，或许这就是所谓的屌丝心态。

　　特别奇怪的是，即使是这样，我也没以前那样的感觉，不会和以前一样坐立不安的，只是觉得有点不甘而已。

　　不过我特别想知道的一点，你平时为人处世也是这样么？连一点起码的尊重都没有？

　　我想开了？多少有点吧。呵呵。

　　2013——06——11

　　答辩也差不多了，很顺利的。

　　我特别想给自己一个实实在在的期限，如果到了，就结束，再没有以后。

　　遗憾的是，我很没骨气，没这个狠心。

　　我很希望你能给我个放弃你的理由，或者是在一起的理由，然后……

　　YY而已……

　　不过，这天也不会远了，我的预感。

　　2013——06——13

　　不知道是我把你看的太高，还是你真的太低看我了。这种感觉，老是给我一种错觉，让我觉得和你根本就不在一个阶段。

　　我一直都试着去改变这种想法，试图去改变我脑子里这些胡七八糟的东西。

　　可是，你给我的印象实在是太深了，一时半会儿还真改不了。

　　咱俩走的是单行道，过去的，回不来的。

　　2013——06——28

　　最后一章。

　　这么多天，你没有主动的和我说过一句话，更没有接过我的电话。

　　我很怀疑你的初衷是什么。

　　你不会知道你的一句话，对我来说有多么的重。

　　四年，我曾为你酗酒成性，曾为做过无数的傻事，有的你知道，有的你不知道。但是，伤的总是我。

　　我的梦想就是，能够和别人一样，和你在我所有朋友面前，能够很自豪的说，这是我媳妇儿，一辈子的！

　　这世间应该没有比噩梦成真更让人有解脱感的事儿了。这噩梦成真我让来，我相信我会解脱的。

　　我确实自身很有问题。

　　如果，我能有骨气一点，会处世，会为人，也许，你早就是我的了，何必会走到这步。

　　以前我觉得，我是对你最好的。

　　可现在觉得，这就是个笑话。

　　你我从来都不是一路人，更别谈什么好不好的。

　　更何况，我也没实实际际的做过什么。

　　我真的不想在这样下去了，太熬人了。

　　没有你，我可以很好的。

　　每次这样的结局，我觉的都是耻辱。

　　2013——07——13

　　又是好多天没联系，是不是真的把我忘了。

　　你说我们是朋友。

　　本来，还计划在你回来时给你个惊喜。

　　我想多了。

　　这样的结局，我早想到了，你是什么样的人我太清楚了。

　　只是听到你这样说，我也只能强颜欢笑。

　　你可以给很多人机会，却从来只是吝啬于给我这样一个机会。

　　我真的想不通，真的不理解。

　　我真的有那么差劲？

　　我承认，我很多地方做的很差，我只愿意为你而去改变。

　　你从来不给我这个机会。

　　我的心态，确实是个大问题。

　　经历了这么多，很多事本来早就看的清清楚楚，只是不愿承认。

　　所以，有现在这样的结局，我怨天不由人。

　　有时候，我很想用很多恶毒的词儿形容你。

　　不是我说不出，只是我不忍心。（屌丝行径！）呵呵

　　这些东西，是我一字一字码的，我不是打扰你，更不是责问你，只是想给我自己找个借口，让我开始新的生活。

　　本来这些是我该亲自和你说的，可是，我除此之外没有其他的表达方式。

　　你以后的道路不会再遇到我，我也不会遇见你，可我相信，我会遇到比你更合适的人。

　　所以，你懂。