情人节别问我的归期
今天是情人节，恭祝有情人快乐，无情人寂寞。
本是个平常的日子，不想将它记起，无奈人人都在互祝，事事都要被惊醒，在这一天的时光里，空气中都飘飏着粉色的柔绪，在暖暖的阳光下，它作为风景被我固定在取景框里。下午接到你的电话，我恼它打扰我独看风景的心情，考虑到明天是你的生日，按倷住情绪预祝生日快乐，你说：你还没忘记？我说我一直都记得。再托词手机没费而匆匆挂机，一分钟的通话象进一次考场一样的不安，象赴一次战场一般的疲累，本想说今天不该给我打来电话，你我之间早已没有节日，但是明天，明天是你生日，不想在这生日前夕给你不愉快的心情，我同样的在孤独里过完别人的节日。
三年前的分手，一直就没有后悔，现在我一样的坚持，分手后的离去是为了坚定这个决心。曾经给予我的伤痛，虽然一生都不能忘掉，却也正在时间的轻拂下渐渐变成一座雕像，在近距离我独自赏析，我不想让这雕像再次鲜活起来，所以不会再次接受你。以前的日子彼此都有伤痕，只是你给予我的比较彻底，我也将它当作是我对你的伤害反弹回自己。当初的离去没有演变出更激烈的场景，不代表我们还能继续，那是我不削成为一个痞子。所有人对我的误解，都放在你我的沉默里，我愿意一直背负，只有你不能说我另结新欢而抛弃你，因为我依然在孤独中老去，你也不能说我有了钱而遗弃你，你知道我离开时已经一无所有。不要说我们曾经是夫妻，那情分已经被你亲口否定干净，我曾经的懦弱助长了你的疯狂情绪，我现在的决定是长时期痛苦的思虑。你不能反复不定，就像我决定了定会固执，有些话语，比发生的事情还能代表一个人的心意，在情人节这天，你真的不该使我的电话响起，在我的心里你代表的只是一个女人，而没有暖心的爱怜。约定已经终止，时光还在流逝，小心的不再让言词将你的伤疤揭起，因为我有过深切的体会。
四年前才发现真正认识了你，四年后又觉得陌生如昔，现今的柔语和当初的决绝同样是我无法理解的东西。我们的故事真的无法再次延续，前面的两年，夜夜都在睡前的被窝里捂着伤处回忆，清晨起床前再检视一遍伤处有否泛滥的痕迹。在静悄悄的自怨中将恨的力气都消耗殆尽，我也曾告诉过你，恨你的心情我也没有留下些许。又过了这么久，那伤痕已经成了一处陈旧的风景，偶尔路过也不想再进去，一处坟茔，埋葬了荒唐的过去。别再问我归期在几时，家随心走，我在等你离开时，而你还在那里，我的羁旅可能真的无期。我已违背拿纸约定将更多留给了你，你违背约定却逼我继续逃离，难道要将我在毁灭一次？
在这样的节日说这样的话语，很不合时宜，明知这些文字你不会看见，这个网址也不会再告诉你，但这实在是今天我该对你说的话语，也许，明天以后再对你重申此意，也许，我会忘记这些，也包括你的生辰日期，那年那月的那一天，我们已经有了结局。