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十七岁那年

作者:不可粘贴。 发表于2017-09-11 16:51 阅读(11)

十七岁那年

总会有一个人,让你在千万人之中,一眼就能够看到他,他的出现,改变了自己所有的设想,一瞬间崩塌,在我生命中也出现了这样一个人,教会了我初恋这件小事,教我学会爱,学会恨,学会笑,学会哭,学会挽留,学会放手,学会一个人走属于自己的一段路。只是我们之间已经隔了六年了,六年前分手的时候,身体的每个细胞都痛,那些过来人告诉我,你不用那么难过,细胞七年就会全部换成新的,我记在心里,今天,六年了,你我之间六年未见,六年来,不知道你变得好还是坏,关于你的消息多半是道听途说,昨天听说你恋爱了,我留言恭喜,恭喜,你秒回我,同喜,同喜。你看吧,那些以为终会在一起的人,还是会成为如此寒暄的陌生人。

自你之后,很难再爱别人超过自己,你是我主动追的唯一一个男生,现在的我崇拜十七岁的自己,默默暗恋一个人一年,然后去表白,我羡慕十七岁的自己,追求自己喜欢的,不计较结果,谢谢你的出现让我有了一整个青春,谢谢你如今的恋爱,让我知道我们的青春消失不在。以前的我在你面前就像一个孩子,把你当作英雄一样崇拜,看你笑会笑,看你不开心会难过,看你不那么喜欢我,自己躲在角落哭泣,只希望你你能够爱我像我爱你那样真诚,我曾努力维持着这得来不易的感情,可是还是败了,你对我太冷漠了,十七岁的我是一个自卑敏感又勇敢的女孩,我花了一个暑假的时间想明白了一个问题,你不爱我,我不该如此卑微爱着一个不爱自己的人,开学来了我们就分手了,就连分手都是通过你哥们传达给你的,从那以后你也再没回来找过我,那些日子里面,每天晚自习都会写很多日记,每一个日记都是自己哭着写出来的,那段时间自己像疯了一样,一直不甘心,直到后来我才发现,失恋最大的痛苦不是失去了,而是不甘心。我一直以为很爱很爱一个人一定会回头找她,可我等了你四个月,你还是没回来,只是听你哥们告诉我,离开之后,你才发现你很爱我,开始从第一名变成十几名,开始不听课,开始剪掉你心爱的头发变成了光头,开始吸烟,开始喝酒,每次听到你这些不好的变化,我都只会哭,分手后是我哭的最多的时候,日记写了三本,每一页都是我们的青春。

其实,你回来过一次,在我11.24生日的那天,你托你哥们送给了我生日礼物,是一双361的鞋子,紫色加白色,里面还是高考资料一整套,最最珍贵的是你写的三封信,那天晚自习,我读着你的信,哭了一晚上,同桌不知道为什么,问我怎么了,我说心里难受,不用管我,你说你买361的原因是因为你希望未来的我能够对生活多一度热爱,从此以后,我爱上了361的这个品牌寓意,却从未穿过这双鞋以及任何361的鞋子,因为有时候失去了一些东西很难对生活多一份热爱。我第三节晚自习跑到你教室找你,看到你一直哭说不出话,你让我好好学习,再后来你我去了不同的城市上大学,彼此远远关心,远远分享。只是再未见过17岁那年的我们。

感情最怕太早或者太晚,太早遇到你我还不知道未来就是你,太晚遇到你,你我早有自己的幸福,这就是感情,无法解释矛盾的死结。我们的感情其实已经过期了,和你一起时我说过我最喜欢熊,分手后,你送给了我一个比我还高大的熊,可是我却并不喜欢,因为从和你分手的时候我就讨厌熊,讨厌曾告诉你的每一个喜好,以为变成完全相反就能再度重相逢,想想真心疼17岁的自己,没有爱护自己。

那时候你的偶像是张国荣,那时候你喜欢穿白色鞋子,那时候你喜欢骂我笨,那时候你喜欢说我黑,那时候你喜欢穿衬衫,那时候你是我眼中的学霸,那时候你是我心中最美好的存在,只是那时候的我不是你眼中的风景,而我呢,我的偶像是你,那时候我喜欢穿的,用的,脑子一片空白,17岁我的记忆都是你的喜好,我只希望自己永远不要辜负心里那个干净的自己,痛到想哭的时候就让泪水洗刷掉委屈。

你昨天宣布脱单了,再次祝福你,十七岁埋葬,我曾很爱很爱你,未来好好爱自己。只有你知道我微笑背后的心酸,别人问我飞的高不高的时候,只有你关心我累不累,我想说现在的我没有对不起十七岁的自己。

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