说我隐形的爱
有一种情让我内心读的很懂，可是却无法用语言去诠释，甚至很多时候让我觉得很羞愧和心疼，他是亲情。其实所有的感情升华都会成为亲情，父母和孩子之间的感情，兄弟姐妹之间的感情。可是有一种儿女和父母之前的亲情却是最触动你我的。
父母的爱是不论美丑的。父母对子女的亲情是爱其强，却更爱其弱，一个身体或心里有缺陷的孩子，父母对他的爱会更加倍，而爱情就不然矣，爱情爱其强，不爱其弱。父母对儿女疼惜的时间太久，太久。从儿女呱呱落地，到长大成人，一直延伸到儿女的下一代，再下一代，无不十指连心。 所以亲情定义应是父母对子女及其后代的感情之最久、最大，也是最真心的。
读过很多关于亲情的文章，唯有《背影》最触动我，也许写的是父亲吧。父亲给自己孩子的印象大多是严肃的是果断的。不论是童年还是成人时期，尤其是女儿和父亲，父亲的爱显得更隐藏，父亲不是没有爱不是没有母爱那么慈祥，他只是伟大的不明显。你很少听到他言语的温柔和体贴，除非只有在几杯酒精下肚。这就是我的父亲，我和我父亲之前存在的一种亲情，一种隐藏的父爱。
父亲给我的印象永远都只是浅浅的，对我浅浅的说上几句，多注意…… 记得要多注意……一定要记得多注意，然后就转身，我知道其实我爸很关心我只是话不多。我惹祸了刺激我，但我能看见他转身后脸上的心疼；我得奖了嘲讽我，但我能看见他转身后脸上的喜悦，所以我也就不和他“计较”了。我只顾不断的让我爸为我开心就好了，因为我在乎的人我不想看到他失望的转身，那样我会比他还失望。
我和我爸都是不肯妥协的人，除非有例外。听别人说我爸小时候老是打我，因为我太调皮了，而且还一直是短头发。其实长大了也不例外，尤其是在高中时的叛逆期。那一次我印象很深我爸打了我几巴掌。第二天我也就上学了，我承认我是带着仇恨的，我讨厌他打我那么用力，那么狠心。我觉得自己不是他亲生的，回家我也不看他也不叫他，没有过多的话，只是在吃饭的时候多添一副碗筷给他，我爸自然也没跟我说话。就这样僵持了两周。有次我我妈给我打给电话，说我爸这么久都没怎么好好吃饭，胃病又犯了。我妈的语气里带些无助和央求。可我的话却很平静，对我妈说让我爸少抽烟少喝酒，做点好吃的给他，因为我爸也是比较挑的。电话挂了，我捂在被子里，忍着内心颤抖的声音慢慢得释放出来，生怕我妈听出来。我知道我和我爸都有一个破脾气，一样任性。星期五回家了，晚饭饭桌上很多菜，可是一家人的话却很少，我爸只顾着喝酒，我吃完饭也赶紧支开身就开始打扫卫生了。这个时候我爸来了，他坐在狭窄的楼梯道间，昏暗灯光下消瘦的父亲“妥协”了，我看到了父亲的眼泪，感觉很咸很苦，不知不觉中，我也模糊了双眼，我妈在旁边，那一晚，我们一家人一起聊了很久。
从那以后我发现自己逐渐长大了，我爸也从没在打过我，即使是在很生气的情况下，可我心里却留下一道疤，是对父亲的伤害，尤其是在现在每次回家看到父亲慢慢变老的摸样，我不知道说什么，只是一阵阵的心疼。因为“欠”父母的太多太多。