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在颠簸的岁月里蓄满泪水

发表于2017-12-08 16:12 阅读(0)

在颠簸的岁月里蓄满泪水

  既然水会蒸发,那么我在颠簸的岁月里蓄满的泪水何时才能全部蒸发呢?在那段跌跌撞撞的时光里,我带着泪水走过每一处不平坦的地方,却也带着期盼走向茫然的未来。
 
  也许正是因为走过平坦的路,我才会觉得颠簸的路走得太艰难了。作为独生女,我从小就是在父母和众多长辈的宠爱中长大,算不上娇蛮任性,但绝对称不上独立。所以,当我需要一个人面对生活中的风雨时,我慌乱得不知如何是好。
 
  这一切发生得太突然了,前一天我还在父母的怀里撒娇,第二天我就要开始一个人的生活。可笑的是,前一天我还自信地对父母说我一定能做得很好,不需要他们为我担心,到了第二天离开父母的时候,我就后悔了。
 
  陌生的环境,陌生的同学,陌生的集体生活……一切都是如此陌生,令我彷徨不安。为了不让父母担心,我总是报喜不报忧。值得庆幸的是,我的适应能力比较好,很快就适应了新的生活。可是我很清楚,所谓的适应不过是把委屈放在心里罢了,然后把那些小小的快乐放大,告诉自己一切都会越来越好的。
 
  报喜不报忧的习惯也是在那段时光里养成的。和同学发生矛盾了,生病了,成绩退步了,被老师批评了……即使心里积攒了很多委屈,也不会告诉父母,只会故作轻松地对父母说一些开心的事情。挂上电话的那一刻,我总是忍不住流下眼泪,希望心里的委屈能够随着泪水蒸发,却没能如愿。


 
 
  我知道这仅仅是开始,未来的路会更加颠簸。我以为在颠簸的岁月里蓄满的泪水会蒸发,但后来我才知道那些泪水不仅没有减少,还渐渐增加了,让岁月变得泥泞。虽然我知道我已经比这个世界上的很多人幸运多了,我其实没有资格委屈和流泪,但是我控制不了那些委屈的眼泪。
 
  即便经历了许多颠簸,我依然学不会坚强和勇敢,唯一学到的就是隐忍。即使是父母,我也不能说出全部的委屈,更别说其他人了。尽管有时候我想说出来,但是话到了嘴边还是说不出口,最后只能笑着说没事。
 
  因为无法倾诉,我只能寻找其他途径。渐渐地,我找到了一种适合我的方式,就是冥想。比起暴饮暴食或是挥洒汗水,我更喜欢这种能让我放松的方式。在冥想的过程中,那些委屈和难过似乎找到了出口,那些不安和担忧似乎得到了消除。虽然这个方法不能完全赶走我内心的负能量,但是至少能够让我得到片刻的轻松自在。我并不奢望多年来累积的泪水不可能一下子就会消失,只是希望在未来的日子里能够慢慢地释怀,让自己自由。
 
  我曾在颠簸的岁月里蓄满泪水,至今还未能让这些泪水蒸发。我不求未来一切顺利,只求我所经历的颠簸不会白费,我流下的泪水不会浪费,也许换不来成功,但至少让我无悔。
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