妈，再抱抱我好吗

     我们都已经长大，不再是那个可以放肆的年纪，很多时候总要学着独自去承受，去面对，逃避只会让自己变得更懦弱，学着对自己爱的人和爱自己的人多说声：“谢谢，对不起，我爱你”，哪怕只是一声！

 

     为人子女的我们，不管长多大，在父母的眼里，永远都只能是长不大的孩子，试问世间，有什么样的爱会比他们的爱更无私，更无所求，我想有吧，但屈指可数！

     已经忘了最后一次被您抱着是什么时候，只依稀记得你怀抱里那温暖的感觉和身上香香的味道；已经忘了最后一次对你撒娇是什么时候，只记得你那脸上好笑又好气的淡然的笑容。人们都说女儿就像是母亲的小棉袄，因为你不好她都会知道，始终会牵绊着她。我很惭愧，这么多年来，从未向您说过一声谢谢，从未向您吐露过自己的心事，或许是你太过严肃，不会言辞，只懂得默默地关心和爱护着我们，而实在这些，我都不理解。在某种程度上来说我可以称得上是个不孝女，因为一点小事就生气，发脾气，有时候还摔东西，每每这时你那大声呵斥的一幕幕就会浮现在脑海里，久久挥之不去，我承认我很小气还会“记仇”，因为我还不懂得。听着周围的同学朋友说自己和妈妈的关系好的像姐妹一样时，我无言，只是回避，而眼光却还死死地盯在那里。

     那些不懂事的岁月里，因为自己身体上的某种缺陷，我讨厌过你，好久都不和你说一句话，只是觉得是你的过错，我才会成这样。从未想过其实我也可以是个幸福的孩子，只是自己不肯放过自己而已。也从未想过你十月怀胎大雪天把我生下来的辛苦。妈，对不起！

     长大后我才明白，那时的我是多么的幼稚与愚钝，想想长这么大以来，从未开口向您言过一生谢。我欠你的太多，而你却无私的给与！每个假期接近放假的那几天心情都会特别的低落，我不想回家，不是因为我不想家，只是哪个家太过冰冷，给不了我想要的那种温暖，所以就算呆在这也冷冰冰的学校也不愿回去。所以每个假期我都会选择留在学校多一些日子，做兼职打零工，一方面不想让你们太过辛苦，另一方面，我实在不想面对那家里的一切，因为我们都只是太熟悉得而无话可说，就算回去最多也就呆上个个把星期。其实我也很想回家，想吃你做的饭，想和你一起看电视聊天，然而这些对于我们这个家庭来说都太难。我也很想被人记挂，被人宠着爱着，然而你一直都在，只是一直都看不见你的爱，是我的错，是我太过傻又太过笨。

     今年的假期，可以说是个另外，在家呆了半个多月，可这段时间却也过的不开心，有时好好的一句问候，也会遭到你的冷眼相对。所以我一直都很想离开这个家，不想再发生种种不愉快的事，所以我还是决定早点走，可是就连决定走的最后那天，不休的争吵也不放过我。我含着泪水出来家门，一路上任凭泪水放肆的流着，你追了出来，送我，帮我叫车，叫我不要哭，叫我回去了要小心照顾好自己，叫我注意安全，叫我......那一刻的我，泪水更止不住的往外洒，是他们太过分，还是我太不能承受，或许都有，只是想着那一刹间能够紧紧地抱着你，在你怀里放肆的哭泣，但我却没那么做，如果有下次，我想我会的，会紧紧地抱着你久久不忍离开，随他人怎么去想。

     妈，前几天去洗澡的时候被摔在澡堂里了，被重重落下的门砸到了头，肩，和脚，当时愣了5秒还是10秒已经记不清了，只知道真的好痛好痛，好像那个时候你就在身边抱着我，哪怕是说句安慰的话我也会很欣慰，只是这些我都不想向您说起，我怕你担心，所以一向都只是报喜不报忧。妈，我好想你！

    妈，其实我们真的欠你好多，而却总以为是你欠我们的，你所给与的一切都是理所当然的，而我们却也欣然地接受，只是觉得回家的时候给你买点小东西，衣服也好，鞋子也罢，就够了，然而我才明白这些你都不需要，只是一心的希望我们好。

    妈，对不起，请原谅以前那个不懂事的女儿，有时候真的好累，可是我又能对谁说起，除了自己世界里的另一个自己，在没有别人，但我想以后会有你。妈，下次回家的时候，再抱抱我好吗？妈，我爱你！