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逗乐的话

发表于2018-07-16 15:50 阅读(67)

逗乐的话

1、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

2、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

4、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!

5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

6、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

7、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期 ……

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿……

10、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

11、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

12、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

13、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

14、农夫三拳有点疼。

15、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!

16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

17、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

18、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

19、小学生一队一队,中学是一堆一堆,大学生是一对一对。

20、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

21、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

22、思想有多远,你就给我滚多远。

23、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来、、、

24、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

25、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

26、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

27、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了——

28、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

29、走自己的路,让别人打车去吧。

30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

31、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

32、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

33、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

34、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

35、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

36、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

37、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

38、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

39、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

40、只要功夫深,拉屎也认真。

41、我不是个随便的人 我随便起来不是人。

42、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

43、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

44、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

45、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

46、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

47、30、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

48、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

49、不要和我比懒,我懒得和你比。

50、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。

51、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

52、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

53、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

54、走自己的路,想说谁说谁去吧。

55、正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

56、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

57、树不要皮,必死无疑。人不要脸,天下无敌。

58、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

59、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

60、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓、、、、、、!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

61、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。

62、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

63、科学家会武术,神仙都挡不住。

64、散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

65、"爸爸,我饿!" "又喊饿,你去年没吃饭吗?"

66、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙。二、每两年去医院检查一次牙齿。三、少管闲事。

67、服装设计师的目的是:把女人搞怪,把男人搞穷。

68、来一斤钱西瓜,称给准点儿。

69、有情人终成家属。

70、钱不是问题,问题是没钱!

71、你的眼睛就象天上的明月,一只初一,一只十五。

72、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

73、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

74、在哪里跌倒, 就在哪里躺下。

75、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆吗?

76、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 。

77、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

78、如果白痴会飞,那我的公司简直是一个飞机场了。

79、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

80、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

81、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊——

82、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了——

83、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

84、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。

85、他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。

86、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

87、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上邻居。

88、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

89、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

90、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

91、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

92、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

93、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

94、今天心情不好,我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了……

95、(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。

96、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

97、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

98、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是'不入虎穴,焉得虎子’。

99、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

100、听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

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