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合上双手,愿意做尘埃

作者:月牙 发表于2017-10-01 09:13 阅读(2)

合上双手,愿意做尘埃

     我把我们相识这么些年的记忆在这里记录下来,是一场怀念,也是一种诀别。
你向我走来,以一种迎接的姿势
     2009年的9月中旬,我的大学生活正式拉开序幕,你也是这是走到我一直单调的生活里。
      你说,老乡,出来认识认识吧。
      然后,在学校草坪上,我看见了你。夕阳的余晖洒在你的脸上,发出淡淡的光晕。你笑着,明朗的一塌糊涂。仿佛很早就认识了一般,我们自然地走在一起,聊家乡,聊高中,聊大学,有着说不完的话。
      你带我去吃洛阳的盖浇饭。想想那时候真是土的可以,竟连盖浇饭是什么都不知道。傻乎乎的看着你。那天的菜好辣,眼泪都出来了,可是,很开心。
      你陪我吃拉面,我吃了一点,再也吃不下,你吃完你的,又不客气的把我的也吃了。还数落我不好好吃饭。第一次离家这么远的我,真的很感动。
      学校桥边的台阶上,梧桐树下的草坪上,操场的跑道上,留下了太多我们的身影。
      十一放假,好多同学都回家了。我说,接下来的日子会不会很难熬,你说,不会滴,有哥在。心瞬间暖合起来。
      八月十五那天,你唱着爱情转移,跟我说下次要弹吉他给我听。我想象了好久,终是没机会听到。
在荷花池边,我让你看新染的指甲,你抓着我手,仔细的看,然后抬头,真好看。眼睛眯起来像极了狡猾的猫咪。
      你对我说,你总希望一个人在河边静静的钓鱼,在落日余晖中。
      你对我说,你想有大把的时间,可以好好的休息游玩。
      你说的都是一个人,你的想象里没有我,我当时怎么就没注意到呢。
      因为是回忆,所以一切都染上了神奇的色彩,让人更加的流连。
你回头看我,用一种陌生的眼神。】       
      你说要带我看音乐喷泉,带我认识下其他的老乡。可是,那天晚上,大家都来了,独独少了你。我听他们说你陪嫂子去了。
      你肯定不知道,我那时的心有多疼,恍恍惚惚的想到,你从没给我什么承诺,从来没有啊,这是不是就是所谓的暧昧不清。我第一次意识到我在你身边有多尴尬。
      我从来不是自欺欺人的人,既然知道了,就要面对。你对我说的只是同学的女孩是你女朋友。
      她和我说很多你的事,比如你和你妈相依为命,比如你刚上大学时骑着自行车拿着地图在洛阳转,比如你最喜欢听去月天的知足。 
      我的心里多难受。你找我去滑冰。那个下午,你只是一个人闷头一圈一圈的滑着,没有看我一眼。刚开始时,不停地跌倒,摔得全身上下哪都疼,可是,只看着你,便什么都感觉不到了。七八点的时候,我已经可以绕圈滑了,你说,走了,吃饭去吧。回头看你,一下子又摔在地上,这次再也站不起来,像个傻瓜一样躺在地上挣扎着想要坐起来。还是你朋友喊你过来把我拉了起来。
      你变得那么陌生,让我怎么也看不清你原来笑着的样子。
      胳膊足足一个多月才好,那段时间大概是我至今最凄惨的日子。你当然不会知道,手肿得像猪蹄的我是怎么穿鞋,洗脸,吃饭,提水,晚上疼得整夜整夜的睡不着觉。那样的夜里,你不知道我多恨你,多想你。
      你不声不响了半个月,突然打电话让我去溜冰场的顶楼天台上。我乖乖的去了,真是恨死了自己。然后在那里看见了你和你女朋友。你们坐在那里,我走过去坐你们中间。开始谁也没说话,直到后来你才用家乡话和我聊了起来。也说了很多,你说你不喜欢她。那女孩无辜的对我们说她听不懂我们说话,先回去了。我一瞬间觉得你真的好可恶,她或多或少听得懂的吧。
      你朋友说是我缠着你不放。我多想,缠着你不放啊。可是,我就是知道,我们不可能在一起了。
      那之后,我们很久很久没再见过。久到我快要忘了你的笑容。

 【你说想我,用一种无辜的表情。】
      09年的12月24日,你在我空间留言,平安夜了,要快乐啊。让我自恋的想象,你当时一定是想我的,对不对?
      你们分手了,我也没有多么开心,我甚至希望你们不要分,因为我希望有人照顾你,起码那个女孩也是真心爱着你的。因为我也有了男朋友。
      好久没见你了,有一年多了吧。突然在图书馆里遇见,竟不知道说什么好,愣愣得看你再次走远。我对自己说,死心吧,他不是你的。转身,走向另一边。
      一直到2011年的夏天,在我从广州回来的火车上,接到了你的电话。忘了你当时说了什么,只是原本并没因为失恋多伤心的我,忽然就无法压抑的哭了起来。我说我失恋了,你说你有了喜欢的女孩,追了她很久了,让我帮忙出主意。你怎么就能总是这么残忍呢?
      2012年年初,我从郑州去了北京。大约有两个多月吧,我们一直隔三差五的通着电话,发着信息,我觉得好像你从没有远离过。打电话时你调笑的让我告诉室友是老公的电话。你说红娘子里面的女主角很像我。我说想你的时候,你说你也想我。
      其实我什么都明白,你不会是我老公,都那么就没见了你怎么会还记得我,你怎么会有我想你那么想我呢?所以你也许也是孤单了,也许只是觉得我很可怜,唯独不会是因为爱我。
      我总觉得你什么都知道,可是你还是这样温暖着我,你是不是很自私?
      我记得我对你说过,你能不能不要对我这么好。你怎么说的呢,我忘了。其实你对我,与其说是好,不如说是残忍。
      但是不得不说,那段时间我很快乐,我在有你配合的假象里自得其乐。
 【你渐行渐远,用一种告别的姿态
       2012年的夏天,我回来洛阳。看着你的样子,觉得好遥远。唯一和记忆中一样的是,在你面前,我总是手足无措,笨得要命。
       匆忙的见面,匆忙的分离。你说要陪你的小女朋友。
       我说让你给我介绍男朋友,你说好。于是,我结束了一年的单身生活。你介绍的是你的好哥们。人挺好,可是,我知道,我们不会长久。我不爱他,可是我需要一个人陪伴。
       直到我遇见现在的男友。和你哥们分了手,不只是因为我遇见了裴,很多原因,说了你也不懂。
       爱你吗?对于这个问题,我问了自己很多遍。如果爱,为什么可以和别人拥抱着说出爱,为什么可以这么久这么久不想你?如果不爱,又为什么会见到你就像个孩子,为什么看见你和她在一起会难受?
       现在,我不再追究与这个毫无意义的问题。就让你留在过去吧,我宁愿认为自己是那么那么的爱过一个人,隐忍,长久。不然,我的青春该是多无趣。
       我们都该庆幸,过了年少轻狂的年纪,有了身边爱着的人,所有浮躁的情绪都沉淀下来。我们也沉寂在万千人海中,如同尘埃。这样,未尝不是幸福。 

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