从你眼里，从你眼里我看见世界，看见被电网切割的天空，和漆黑的鸟雀，看见被清澈掩盖的深渊；看见手足无措的我自己，在你瞳孔的阴影里，沉陷。 ——题记
我时常走过这条街。
街道两旁长着高大的梧桐，等待着，等枝桠绿起、抽叶、飘摇、干枯……四季一如往常。车行，人流，我匆匆走过，人们匆匆走过，世界一如往常。
“这样的日子再平常不过了。”每次我经过街道那个转角，都刻意这样想着。
那是个生活社区的入口，上世纪九十年代的五层楼房，再往里走，有一排红砖房，我记得砖房两旁好像有一排梧桐，再往里走，就是……
我停驻了。有点心悸。一种莫名的呕吐感涌上了我的食道。“这样的日子再平常不过了……这样的日子再……”我反复提醒着自己……头皮的麻痛感突然袭来，终于，我扶着路旁生活社区外的铁栏，吐了。
“这样的日子再平常不过了。”提醒自己……提醒自己……“但我还是忍不住，我忍不住去想——”食物还在不断往外涌……我仿佛又看见，多年前，那片被疏疏落落的电网切割、蓝得刺眼的天空；又看见，那排歪歪扭扭的梧桐，又看见……
“呕——”
红砖房再往里走，是个幼儿园——
记得小时候，爷爷牵着我的手，我拉着爷爷粗糙的大手，一起走过这条长长的街，街旁有各种小商铺和小餐馆，饭菜的香味和油烟味时常混杂；天很蓝，有点印象派，周围的一切都是那样的高大，梧桐的树尖和云在那么远的地方。
爷爷在砖房的转角处把我送别，满脸溢着阳光和笑。
我再独自走过那条长长的，歪歪扭扭地种着梧桐的路，走进那道高高的铁门，走进那个阳光满溢，只有我一个人是“囚犯”的监狱；当别的孩子开始高高兴兴玩起来时，我坐着，望着天，发呆。
那时的我是没有朋友的。
他们不愿意和我一起玩。
他们不愿意和我说话。
他们不愿意想起还有我在这里。
所以，从来，我都是在一旁坐着的，看天，看云，或者无端地踩死几只蚂蚁。
“我们一起玩吧。”终于有一天，一个女孩伸出手，这样对我说道。那女孩胖胖的，皮肤略带黑红色，一头棕色的自然卷发，穿着黄色的纱质公主裙，阳光把她清澈的眼眸镀得熠熠生辉。
她拉起了我的手。
从此，我们一起打闹，玩滑梯，一起说笑，一起玩老鹰捉小鸡的游戏，一起谈论《黑猫警长》 《葫芦娃》……我以为我看见一整个世界的阳光，我以为我们成了很要好的朋友。
终于，有一天，这样的假象被打破了。
那天，天气很好，阳光温暖，是个很悠闲的下午，我从滑梯上滑下，兴高采烈地催促那个女孩：“快点！快滑下来呀！”
“好！”她答道。
哦，云淡风轻。这就跟那天下午一样呢，我倚在铁栏杆上，口腔里弥漫着一股难闻的酸味，风把我的发丝吹起。
风把她的发丝吹起。
她滑下。
我没有看清。只那么一瞬间。很快地。她双眼的眼睑蹭过滑梯上的锈渍。她下来时，双眼赫然流着血，血一直顺着她的脸颊，流到脖子上，衣服上，滴到地上（实际上伤得是不重的，只是眼睑附近的皮肤被划伤，但当时看起来很严重，就像是眼球在流血一样）。
老师急忙奔来，用手臂揽住她，她指着我，清晰地吐出三个字：“她推我！”
她推我？
她……推……我？
老师用奇怪的目光审视我，周围的孩子惊叫着退了几步，用一种惊恐的，难以形容的眼神盯着我。
我看着她流血的眼睛，看见流进她眼睛里的红色与她瞳孔里另一种东西搅拌在一起，看见那漆黑的中央的我自己——瘦小、孱弱，我甚至能看见自己是以怎样孤独绝望的眼神在祈求她……
求求你……
直到现在，这个场景有时也会出现在我梦中。我看见，梦中的他们，戴着和她的脸一模一样的面具，成了一个个扭曲而高大的影子，在哭、在笑，在用那种令人脊背发凉的眼神盯着我。
后来，我也不记得自己是怎样的了。我不记得自己有没有摇头，有没有点头，有没有替自己辩解，我甚至不记得他们对我说了什么，也许是我后来刻意让自己遗忘了。
我只记得在那个漫长的下午以后，有一场短暂的雨，雨下过后，天仍阴沉。
风起了，吹得我稍微清醒了些，我喝了口水。距离回家时间还早，我起身。前方不远处有一家花店，我走进去，选了三束小巧的，紫色的野菊花，我拿着花，又再次走进那条被我假装遗忘的路，路旁歪歪扭扭的梧桐已经长高，红砖房里的住户早已搬迁，幼儿园被改成了停车场。只有空中那些浮尘，还纹丝不动地停在那里。
如今我站在这里，我仿佛看见了，那个一直渴望被人真正看见的，三岁时的我自己——站在滑梯旁的那棵梧桐树下——她在这里等了十一年了，一直在等我有一天能真正看见她，把她带走。
风把梧桐树枝拨得哗哗响，夕阳的余晖从树的间隙落下，落在透明的她的瞳孔里，我走近，捧着一把野菊花，一束给我，一束给她，还有一束，留给那段渴望被看见的时光。
我牵起她的手，风把她的发丝扬起，风，把我的发丝扬起；她终于不再孤单，也，不再害怕。
走，我们走吧。看见了吗？那路两旁的梧桐，已经开始抽出绿叶了啊。
看见了吗？