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不曾说出的话

作者:漠野 发表于2017-10-01 20:34 阅读(14)

不曾说出的话

 
 

       真实

       曾经的梦想,只能在回忆里闪闪发亮。

       蹒跚学步起,就选择相信了所有人的夸奖……聪明,懂事,善良……渐渐的,大家华丽的辞藻掩盖了最初的梦……荣耀,地位,成功,金钱……下定了决心要梦想实现,努力过,也逃避过,坚持过,后来也失败过,思考过,才明白,这些年的时间我都在为别人的一句夸赞而过。我不顾一切的保卫越来越少的夸赞,却又眼睁睁的看着它渐行渐远,我不遗余力的占有和保卫越来越少的虚无的成就感,却又眼睁睁的看着它日已消退。我从不曾想过,我要做什么样的人,过什么样的生活,有什么样的未来,走到怎样的终点……那么我还是我么?

     家人。

     我明白你们的徘徊,在期望与失望之间。你们希望我的人生只点缀着一种颜色……辉煌。你们看着我努力,看着我坚持,你们的期望曾无限放大,而你们同时看见我的逃避,目睹我的失败,所以你们又无比的失望!我知道是你们不认在我的失败上加诸苛责。只是你们可知你们所加诸的原动力,早已超出了我能够控制的范畴,狂躁的能量让我在无数个黑夜里惊醒在梦中失望的责骂。你们可知那只是你们的梦想,你们从未问过我想要的是什么……这并不是抱怨,现在的我很平静。这一切我不曾怨谁,我错过的不一定是好的,而我接受的不一定是坏的,这里没有对错,只有想不想要,毕竟我的人生你们不能代我去走。我只想要真真实实的活着,感受身边的每次悸动,每个细微的变化,呼吸已存在的空气,欣赏原本的风景……体会最真实的快乐!而我的生活充满快乐不一样是你们所希望的么?只是人生这棵果树上什么都能结,除了如果,既成的定局,我不想也不能改变。我只想我未来的路让我真正的做主,即使我错了,那也是一种体验,我不想我的人生一如既往的被动接受,我会用属于自己的标准去决定我做的一切是不是有——价值。这并不是对你们付出的否定,相反是一种感激,你们教会了我爱人,也让我学会了如何去接受别人的关爱。

      朋友。

      在某些程度上说,在我之前的生命里,你们的位置很矛盾.有一些朋友的存在,在我的潜意识里只是为了陪衬我,优秀也好,放纵也罢,当然这只是我一厢情愿的认为,我竭尽全力的想要把你们包围在我的身边,以显示我的存在,然而越是这样,我越觉得自己孤独,后来才明白,这就是自私。无数次身边的某个朋友和我的关系越来越淡,我陷入了苦恼与自我颠覆,我不断的自我否认,也不断的否认他,后来才发现,我们从不曾走进过彼此的生命,即使走进了也是匆匆的过客。我开始怀疑朋友这个词,虽然不曾到过“朋友就是用来出卖的”那种程度,但也相去不远。直到有些人从朋友的地位升级到好朋友,才发现我缺少了人与人之间那份最起码的真实——没有地位的差别,没有性别的差异,没有过多的企图,没有明确的目的,没有患得患失……只是最最真实的交流,付出与获得。即使没有太多的话语,甚至会相对无言而尴尬的匆匆结束交谈,可是举手投足间的默契,已经给了我们最大额度的满足;默默地付出情感,憨实的收获快乐。这些我觉得被称作是灵魂的交流与交换并不过分!认识的人越来越多,朋友的数量却俞渐珍稀,我并不排斥这种现象,无论我们朝夕相对或是天各一方,心底默默的牵连,已是最真切的温暖。

     爱人。

     我曾绝望的渴望被爱,却不知去如何爱人。懂了,已是在伤害过后。爱是自私的,我想要把爱人完完全全的融进自己的世界甚至身体。强烈的占有欲带给我数不尽的怀疑与患得患失,紧接着是以伤害为尽头的苛责与失落。一再的质疑自己与爱人,甚至爱情。初恋的分手,最后一句话我说得非常绝情——这地球少了谁都转,少了你也不可能转得快点——现在想想,这可能也是当时他想和我说的一句。我曾一度以为,这一切都是源于我太过投入,现在看来,那只是一种畸形的占有欲,把爱情当作是一种附属品,就像是自己身上的一件装饰品。其实爱情里本没有主次的差别,一旦有了这种概念,就会将两个人的距离拉的无限大,那时候爱人就和敌人模糊不清了。所以我不会认为你要完完全全的听从我,或者我要彻头彻尾的听从你。我觉得两个人在一起就像攒泥球,是一个改变自己融合对方的过程,这样才能圆满。你我都有自己的坚持,有时候这种坚持是冲突的甚至是对立的,我在努力转变,我同样需要你的适度改变,不然我的改变就是去了意义,变成了妥协,毕竟这不是战争,不是你死我活的较量,没必要斗智斗勇去达成自己的坚持。这种改变是适度的,它同样有着底线,理解宽容,我做到最好,但是,我同样希望你的回应,这不是礼尚往来的问题,爱情本身的向心力决定了两颗心的同心轨道必须是一致的,不然要么相撞,碎得彻底,要么作离心运动,各奔前程。就像你的星座,双子。


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